這幾年時聽到了各種人應該要結婚的理由，絕大部分都是狗屎，
但這些狗屎被當成真理般地不斷被重複，讓我非常頭痛，不寫一下真的不大舒服。
婚姻是非常重要的人生經驗，每個人都應該走過這一遭。
把婚姻置換成生孩子也一樣，許多人聲稱婚姻是一種「必經的體驗」，
然而婚姻說穿了就是硬著頭皮每天同住、參與無聊的傳統節慶與姻親相處，
倘若生了孩子，那就是放棄絕大多數前途或逸樂的可能性，
如果這就是妳要的，那就去吧，但這跟婚姻重不重要、該不該走這一遭沒有任何關係，
太多人沒結婚也過得很開心，太多人結了婚結果家庭破碎、人生全毀，
結婚只是一種選擇，沒有比較高級，很多時候甚至比較低級－－往下看就知道了。
婚姻代表了長久的承諾，所以我需要結婚。
承諾至少能分成2個層面，首先是心理或感情的層面，類似「我們永遠不分開」的承諾，
很明顯，婚姻無法提供這東西，畢竟離婚並不困難，
所以所謂的承諾只剩下可描述為特定責任義務的具體項目了－－也就是契約，
所謂婚姻，實質上就是由政府定義的定型化契約，
政府在妳簽約的時候不會審核妳的資格，但如果妳想解約、還得要政府同意，這甚麼鬼？
而且既然要簽約，何不根據自己的需求定義出更適當的契約？
是說，大部分女人口中的承諾，其實不是契約，而是心理或感情上的承諾，真是傻了。
我不想要孤獨地死去，所以要找個老伴。
如果這就是妳的目的，那在妳或妳的老伴死後，剩下的那個就得孤獨地死去，
除非活著的那個永不停止地尋找同伴，倘若如此，那跟結婚有何關係？
妳本來就可以不斷結交朋友，結交那種跟妳有類似價值觀、興趣以至於夢想的朋友，
不需要獨占彼此、只需要能長久的互動下去就好，
還不用為了面目可憎的姻親或荒謬愚蠢的傳統節慶而煩惱。
魅力會隨著年齡而喪失，魅力的喪失代表找不到陪伴，所以我需要婚姻的保障。
如果妳贏得陪伴的方式是妳的魅力，或，肉體上的魅力，
那妳完蛋了，妳的「老伴」最後也會失去對妳的興趣，年輕的肉體太多了、妳贏不過的，
除非妳的丈夫無能、無膽、找不到取代妳的人，
難道妳希望留在妳身邊的是這種人？
相反的，如果妳相信在肉體以外，妳的個性、知識或興趣真有特別之處，
那妳必定能依此找到志同道合的朋友，相較於過去，網際網路讓這件事變得可行性十足，
妳不需要受限於傳統的關係，就能找到同伴，
至於有女人擔心自己年老色衰了仍有性需求、但在場子內找不到其他男人，
這不足以做為結婚的理由，
因為如果妳認定男人只會想上年輕的妹，那妳的丈夫也是如此，
依此前提，妳丈夫在妳年老的時候上妳，說穿了只是可憐妳－－這是妳想要的？
如果妳接受男人在不同的階段可能接受40歲甚至更年長的女人，
那妳擔心甚麼？努力維持妳在那個年紀所能達到的最好條件，才是妳該做的。
爸媽辛苦把我養大，他們最大的心願就是看到我步入禮堂。
想滿足爸媽的期望，這件事沒甚麼不對，
但爸媽不是神，爸媽本身就是傳統的受害者，也因此他們的期望妳不用照單全收，
事實上，許多爸媽的期望都是專斷的，
過去的爸媽期望子女上戰場或出草、現在的爸媽期待子女當鋼琴家或牙醫，
要不要先問過子女要的是甚麼、再建立自己的期望呢？
為了讓爸媽開心而結婚，那是妳的選擇，
但如果這是妳結婚最重要的理由，那妳的人生差不多已經毀了。
我想要生小孩，所以我必須要結婚。
這可能是所有結婚理由中最強的一個，但這也是錯的，
因為養育子女所包含的各種事務都可被拆解與分工－－絕大部分都是很經濟性的，
妳所需要的養育子女的資金、照料的人力、甚至精子本身，都可以透過契約分開追求，
再說，愛小孩、卻不必然需要婚姻的大有人在，
許多同志就比異性戀更有本事養育子女，
至於監護權或繼承的問題，再次，這是契約的領域，
結不結婚、都該把契約層次的東西搞清楚，因為懶惰而不去了解的通常下場很慘，
而只要真正動腦思考過的，
恐怕只有極少數的人能得到「對，除了結婚，我真的別無選擇」這種結論。
是說，目前我聽過最無法辯駁的結婚理由，
大概是「我就是想在大家面前穿著婚紗走過紅毯然後拋出捧花」，
這理由無法辯駁，就像有的孕婦會因為荷爾蒙的關係想吸廢氣那樣，這是單純的衝動，
當然，硬要穿婚紗走紅毯拋捧花然後不結婚也是可以的，
但這要有非常強大的心理素質，強大到足以承受接踵而至的流言是非，
而心理素質如此強大的人，通常是不會隨便去結婚的。
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